Создай анкету
или
войди через социальную сеть
Отношения

Когда нельзя принять партнера таким, какой он есть

11 апреля в 15:53

Согласны ли вы с фразой, что человека нужно принимать таким, какой он есть? Но согласитесь, не всегда. Есть такая шутка, что «принять человека таким, какой он есть, может только военкомат». Если речь идет о семейной жизни, и вы хотите делить общее пространство, то придется — и вам, и ему — измениться.

 

  Порочный круг

 

Если вы намерены оставаться такой, какая вы есть, вам лучше жить одной. А если вы в паре, то вам обоим придется попрощаться с какими-то старыми привычками. Что-то, конечно, вы сможете принять, с чем-то даже смиритесь, но далеко не со всем. К примеру, женщине сложно принять, что мужчина ее бьет, на нее кричит, пытается ее обесценить, душит и контролирует, дико ревнует и т. д. А мужчина не желает мириться с тем, то у него нет завтрака, или обеда, или ужина, а в шкафу лежат чипсы. И его жены никогда нет дома.

 

И что происходит? Начинается порочный круг. Любой семейный конфликт будет держаться на порочном круге. Она убегает из дома, потому что он ее достал, ей не хочется возвращаться к нему, поэтому она часто отсутствует. Оттого, что ее нет дома, он пытается ее разыскивать, названивать, даже бить от этой ревности, кричать на нее. Это и есть замкнутый круг.

 

В паре нередко вырабатывается такое явление, как «врет-орет»: жена врет, муж орет. Он врет, потому что она орет, а она орет, потому что он врет. И этот замкнутый круг длится годами.

 

Пора все менять!

 

На чем держится вся эта история? На детской проекции. На том, что это очень привычно для многих: «моя мать орала на меня и била меня также», «моя мать обесценивала меня». И даже фраза, которую вам говорит мужчина «ты без меня будешь собирать бутылки» или «ты будешь никем» - это слова вашей матери. Только она говорила «ты будешь мыть унитазы на вокзале» или «ты без меня ноль, без палочки». В итоге, вы выходите замуж за свою властную мать, за мужа, который точно также контролирует и все делает за вас как родитель, решая, куда вы пойдете, с кем будете дружить, что есть.

 

Вы выбрали привычное для вас, но теперь вы пытаете это отыграть, разрешить, изменить. Тогда, в детстве, у вас не получилось это сделать, а здесь и сейчас вы полны решимости все поменять. И прежде всего — свою вторую половину. Вы вроде бы и выбираете ее сами, но, по сути, она вас не устраивает.

 

Что делать?

 

В большинстве случаев, паре не удается решить данный конфликт. Вот так они и собачатся до тех пор, пока не наступит развод. Что же делать, как все изменить?

 

1. Для начала нужно осознать, что происходит в вашей паре. Не с точки зрения себя и бесконечной претензии к партнеру, а со стороны. На какой такой невротической цепочке все это держится? Иными словами, поставьте диагноз вашим отношениям.

 

2. Хорошо прийти на терапию, где психолог вас научит высказывать друг другу претензии в определенной форме и договариваться. А также есть хорошее упражнение: вы и он на листочке выписываете не претензии друг к другу, а то, как вы бы хотели видеть ваше будущее поведение. Например, неправильно говорить: «Я не хочу, чтобы ты возвращался очень поздно!». Правильно: «Мне бы хотелось, чтобы ты пришел до 9 вечера».

Неправильно: «Ты не готовишь вкусных обедов!»

Правильно: «Мне бы хотелось вкусных обедов».

Затем вы читаете друг другу эти пожелания вслух.

 

Поначалу может получиться конфликт. Нередко даже на семейной терапии начинается скандал (вплоть до драки). Начали хорошо, подошли к какому-то пункту и, все, началась истерика. Ничего страшного: дайте и себе, и ему, и своим отношениям время. Ведь у вас ушло время на то, чтобы сформироваться как определенная личность, например, к 30 годам. А ваш партнер так и вовсе рос на другой планете, у него была своя история до вашего знакомства. И ему и вам придется измениться. И, да, это непросто, и на это порой уходят годы, а то и десятилетия.

 

Итак, дайте своей паре время. Огромная ошибка — исправить конфликт здесь и сейчас во что бы то ни стало и донести до своей половины, как вам кажется, истину в последней инстанции. Нет, отойдите и посмотрите на ситуацию глазами психолога. Дайте остыть друг другу и только потом обсуждайте проблему.

 

 

3. А еще попробуйте увидеть в своем партнере ребенка. Ребенка, который обижается, ревнует, злится. Вам будет значительно легче все это переносить. Это перестанет казаться таким уж значимым и серьезным.

Автор: знакомка.рф
Ваше имя
Эл. Почта
День рождения
Ваш город
Ньюарк, США
Пароль
133632
Перейти к знакомству

В базе анкет нашего сайта на данный момент 26 904 150
Количество пользователей, которые сейчас на сайте 15 835